朗朗要来哈尔滨开钢琴演奏会

梁静茹要来哈尔滨开演唱会

赤壁下要上映了

好喜欢他们，却还会错过的。

梦想还是需要各自去实现。就算是共同的梦。

 

我依然是那么的懦弱，那么的虚伪，那么不自信，那么不确定，对自己，对将来。

表面装得像个人，实际就是个光鲜的躯壳包裹着空洞的内心。

我的自私，在内心滋长，占满空洞，而且一直发挥作用，时刻为自己寻找借口。逃避责任，害怕承担，还冠冕堂皇的以为自己是个有责任心的人，这才是真正的我。娇生惯养，始终未曾独立过，也始终没有长大过，处处需要依靠人，就算跌倒也没有自己爬起来过。害怕疼，害怕受伤害，可却未曾想过，自己带来了多少伤害，多少灾难。

我是这样的丑陋。我是不配的，也不配去拥有幸福的，也不配接受拯救。辜负了初衷，失去了美好，那我就会丑陋无比。

 

可是，我要有梦想。就算是卑鄙的我，依然要有最美好的梦想。这梦想，可能就是到达向往已久的那神奇美丽的地方，可能就是早晨睡眼惺忪时吃到精心准备的美味早餐，可能就是多年后与久违的朋友在大街上蹦蹦跳跳的偶遇，这梦想，可能随着我儿时的幻想早已远去，但是，好像又让我抓到了尾巴。我会随他一起远去么？他会让我自救么？他会让我拥有一颗强大的内心么？他会让我真正的成长么？我期待

 

我期待有一天我会回来
回到我最初的爱回到童贞的神采

我期待有一天我会明白
明白人世的至爱明白原始的情怀

我情愿分合的无奈能换来春夜的天籁
我情愿现在与未来能充满秋凉的爽快

say goodbye say goodbye
前前后后迂迂回回地试探
say goodbye say goodbye
昂首阔步不留一丝遗憾

这就是一个普通的日子，但我却赋予了它更深的意义。

谢谢佳哥，陪我在寝室抽烟，头一回，抽了那么多，10多根？应该是，第一次胸疼。

谢谢海宇，我突然冒出的一句，包宿阿，你还是响应了，要不真不知道那一宿会怎样过去。

不想抽烟了，没有意义了，一点意义都没有，抽给谁看呢？悲伤也只是自己的悲伤，如果爱自己，就不应该祸害自己。

20号，来到了，想用学习，来占据自己，不容易做到。不幸的，却上了万恶的校内。挺住，我就还是那个爱自己的我。

21号，可以回家的日子，又有点盼头。可是中午，就像井喷一样，控制不住，该死的后知后觉得到了更痛的领悟，心真的荒芜了。傻瓜其实都一样的，我觉得，我不是一般的傻瓜，我是爱自己的傻瓜。

22号，到了。要爱就要爱自己，爱自己，就不应该让自己疼。

突然想借用一下，海角七号的第一句台词“我CAO，我CNM台北”

不过我想说，“我CAO，我CNM08”

08年不平凡，世界，国家，朋友，还有自己。都像电影。我的08年，就从现在，已经结束了。美好的就这样封存，留下的是放大效应的痛苦，还是痛点，适应了就不疼了，要不以后就没有美好，不配美好。我爱自己，我还穷，那，穷则独善其身，等，达则兼善天下。我的生活依然晦暗，但我还有挑战下去的力气和勇气。我和我爱得自己继续战斗下去。

想到两首歌，陈奕迅的歌，对不起 谢谢。总有那么多歉意和感激在一起交织；张国荣的歌，我。我的光明和磊落呢？我只是一个自私的我罢了。

想唱歌，想喝酒，想不吸烟，想不难过。

相信未来

当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来

当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来

我要用手指那涌向天边的排浪
我要用手掌那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来

我之所以坚定地相信未来
是我相信未来人们的眼睛
她有拨开历史风尘的睫毛
她有看透岁月篇章的瞳孔

不管人们对于我们腐烂的皮肉
那些迷途的惆怅、失败的苦痛
是寄予感动的热泪、深切的同情
还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽

我坚信人们对于我们的脊骨
那无数次的探索、迷途、失败和成功
一定会给予热情、客观、公正的评定
是的，我焦急地等待着他们的评定

朋友，坚定地相信未来吧
相信不屈不挠的努力
相信战胜死亡的年轻
相信未来、热爱生命
----食指(郭路生) 1968

 

每次许愿，都希望能够实现--你们都好。

今天去看了scar乐队的FINAL LIVE。又一次被融入，今天的演出依然成功，同样祝福你们。王锐锐，土土，呵呵，咱兄弟姐妹们，就去看了，还记得上次是洪达那个臭小子陪我去的二校区看的，这次他还不来反正现在就是，他每次家里有事都和我们冲突。不过你可要养好身体，别变傻了，到时候咱俩再让人家笑话，那天出生的都是傻子。

寝室，让我有种安全感，什么都好，我就喜欢在里面呆着，看书，抽烟，睡觉，吃饭，偶尔我们玩玩游戏，然后，都是那么舒服，就算什么都不和他们说，也有你们陪着，就是那么舒服，把自己藏起来，也有这么个舒服地。

很感谢朋友们的关心，有你们真好。

减肥，英语，期末考试，我都要坚持的，小黄说得对，我消耗蛋白多补充少，睡眠少，都是导致我，记忆力下降的因素，而我现在缺的就是记忆。呵呵。没办法，谁让赶上我这倔脾气了，只能跟自己较劲，这才实际，跟别人，谁愿意阿，把自己的心态放平，然后我可怜的就算什么都没有，还有梦想也就成啊。

我的终身大事，好像还是爸妈着急，看看没什么障碍我就提上日程来，这一出去真不知道什么年月回来，结了婚留下娃再走--异想天开也挺爽的。我拿什么来爱你，没房没车，没将来，只有一张嘴，一颗心，全都给你，拿去卖吧，也不值钱。我有坚持，和不放弃希望的乐观心态，我是潜力股，只等着慢慢增值呢，学医就是学一辈子的手艺，耐得住寂寞，有着长跑的耐力，等着以后结果吧。平常心平常心。

小白的一句我单纯，可能就把一切在我心中的问题解决了，再埋汰埋汰我，就好了。其实一切都还是挺简单的。这个星球不适合，也有我能容身的地方，大不了就回火星去。

回到主题，我还会一直祝福下去，希望你们都要好。

什么都没了,你自己还在么?

妈妈很上心的帮我打听去日本的更方面事宜,我自己却没有任何行动,我到底在想什么?

心里空落落的,没什么可想,发呆,走到没有力气.

这周的江畔还有那个卖唱歌手陪我,我还是坐在离他较远的地方,这周不再那么冷了,人也多了,我也不会冻得直抖,还是从家出发绕了一圈又回到家.土土,你送我的礼物终于用上了,谢谢你.

原本以为可以拥有的简单快乐竟然是自己的空想,没什么疼得,我就不曾珍惜和拥有.小白,希望你尽快快乐起来,你还有可以珍惜的,你一定会好好的,做越来越好的自己.我乐观点说,我还有的就是希望.我要去日本,还有什么可以让我更加坚定呢?

倩霓,才看到你博说的,来补上,说得真让人羡慕呢,那就好,好好爱着.我越来越觉得,我真的不懂怎么去爱一个人,我爱最多的还是自己.我现在的想法更诡异,让我奋不顾身的就是爱的,我一定又是在小孩似的瞎胡闹了.

小五子,真不知道还要多久才能见到你,回来好陪我说说话.

 

 

^o^胖 胖 22:18:17
我现在没什么郁闷的
^o^胖 胖 22:18:23
我觉得我这么做才对

^o^胖 胖 22:18:27
不能再错了

^o^胖 胖 22:19:25
适合我的办法就是
一辈子孤单着
^o^胖 胖 22:19:43
我真发现，我确实长不大

^o^胖 胖 22:20:30
我都不确定，不坚定地要和她在一起
^o^胖 胖 22:20:35
我就和他在一起了？
^o^胖 胖 22:20:43
那不是折磨是什么啊？那时最大的折磨

^o^胖 胖 22:21:40
我现在就什么也不想
自己安心生活

^o^胖 胖 22:22:48
我现在什么也不想了
慢慢修炼吧

^o^胖 胖 22:23:51
你感慨什么
我都不感慨了
^o^胖 胖 22:24:02
再说了
咱在这瞎感慨什么
^o^胖 胖 22:24:09
我都祝福人家幸福了

^o^胖 胖 22:25:39
恩
你也饶了我吧
^o^胖 胖 22:25:47
咱都稳稳当当的行不行

^o^胖 胖 22:26:08
咱是男的
要扛得住
说过的话做过的事
就是要这么地了
^o^胖 胖 22:26:17
什么都要挺住了

^o^胖 胖 22:26:36
错了，就不能再错了

^o^胖 胖 22:27:19
08年

^o^胖 胖 22:27:32
真的是让人难忘

^o^胖 胖 22:28:26
恩
那多好
^o^胖 胖 22:28:30
都是美好的回忆

^o^胖 胖 22:28:42
我原来那么多美好的回忆都不是甜蜜了
都是眼泪

^o^胖 胖 22:29:56
赶紧自我觉醒吧
^o^胖 胖 22:30:02
该做什么就该做什么
^o^胖 胖 22:30:14
不该做的就不要做
要不总会给自己找借口

^o^胖 胖 22:30:21
然后就是一错再错
酿成大错

 

现在什么都显得那么卑微.还是那句话,中国都在哭泣,你自己还在自怨自艾什么.悲伤我比不过,伤害我比不过,我带来的悲伤和伤害才更大.

 

 

 

没有什么接受不了.08年多灾多难,咱都会挺过去.

我期待的安心,会到来的!

我最爱的萨摩，看来真的和你没有缘分了。你的名字叫太子，在我心里却还有那么多名字，你是唯一的小公狗，虽然做什么都有点慢腾腾，抱你回来的时候也爱搭不惜理的，但是，回来了跟我还是怪能疯的，咬这个咬那个，但你就是有着高贵的血统，不赖及，听话，懂事，温顺，一点都不凶，那么英俊……不想你了，我要把你忘记。

也怪自己，就因为喜欢，给抱家来了，自己是只管喜欢的，却没顾及，照顾它的实际是妈妈。我又做了这种吐露反涨的事，鄙视。

妈妈这次没有和我吵，而是用讲道理，我是一点办法也想不出来，只觉得自己特别不懂事。我只能退缩的把它又送到了主人那里。

我的任性，到底什么时候是个终止呢？

诚心的在这里对朋友们造成的麻烦表示歉意，给你们添麻烦了。

 

我真的不希望通过这种方式记住你.痛心又有那么多感动,真希望自己能为你做点什么,诚心的去献血,连去了两天,很幸运,终于在最后几个名额的情况下献了,不过这边的血站可能没有接到任务,也不能再为你做什么了.为你祈福,为你捐款,这些都显得那么不实际,更甭去谈论别人捐多少了,我先认错,我没做好,我谈论了,心里面也鄙视了,但是,在自己做得更少的情况下,我不去评论了,我能做得真的是太少太少.

在,举国悲痛的时候,自己的小伤悲又算得了什么?况且你还有什么可悲伤的?一切都显的太微不足道了.还有什么不甘心?你拥有的已经太多太多.灾区的孩子的愿望,是长大以后为祖国带来一点美好.多美好的愿望.我想到的不还是自己么?在大爱面前,什么都要让步.

 

我是不是老了?平时总是爸妈玩笑的催促,突然发现,自己是那么那么喜欢孩子.产科实习,看到护士给新生宝宝洗澡后擦爽身粉,我稀罕的不行不行了.我什么时候能把结婚的钱挣出来呢?结婚,生娃,还要两个,一男一女.

 

 

20多年,头一次没过生日?你有何感想?哈哈哈哈.和平常也没什么不同.收到三份礼物,多份祝福,很是珍惜.爸妈依然为我上心,准备吃饭,最终定在家里.今晚才吃上,哈哈哈哈.

我变了么?这问题一提,让自己又陷入死循环.我可能变坏了,变质了,原本坚持的变得不重要,是这样么?但,底线好像还在.那就好那就好.

健身房里最能跑的大叔,朝我竖起了大拇指,说我真能吃苦,我知道照他差的还远了去,但是,我应该还会坚持的.我的肚子好像少了一圈,是不是又到瓶颈了?怎么不继续往下掉了呢;寝室的那个同学,被我能弄出去了,就让这一切都过去,不在一起那么近就不会有那么多的看法和态度了;准备了大冬会志愿者,在最近的日子里最冷的那天,久违的医大校园,我对她的感情竟然是23年,还有那天,夏恩迪,哎...;昨晚在寝室,打麻将,输了7块多,123毛的,虽然玩之前就已经做好准备,这是锻炼自己输了也不急躁情绪依然保持镇定的牌局,谁知呢,就按自己想法来了,把准备的钱都输光了,真够彻底的,只有锻炼结果是唯一能让我满意的

我又要总结了.最近活在矛盾交织中,乱么?也很简单,决定了,就按照想法去做,但是,往往都是我们束手无策,无计可施的,真没有什么是能真正掌控的,尤其涉及到了情感,利益,事态就变得更不清晰明显,如果可以,我们会选择这样的结果么?最好的应该不是这样.

说点流水吧。突然很想交流，又不知道谁能愿意听这些没意思的事。我就是无聊的人，不喜欢电话，因为我反应不过来，只有网上聊天，发短信适合我。

忙乎到，早上5点才睡觉，不敢睡太多，10点多就起来了。脑袋还不是很混。

今天才去看的姥爷，扶着他出来晒太阳，今天真的很好，暖呼呼的，看到他们都好好的真好。

和二在教化从楼上溜达到楼下，一顿扫货，有他买东西不但便宜还有保证，他在那才混了几天，就那么熟，连旁边的百脑汇也是，这也是种能力，厉害，我差的好多阿。马上就培训的他，发展一样是无可限量的。微软的ie3.0，还有高清的免驱摄像头，还有4gU盘，哈哈哈，收获颇丰。还试玩到了，wii，唉，真的是太爽了，真好玩，就像小前第一次玩爷爷从日本带回来的红白机一样的兴奋，赶紧挣工资吧，好给我们买这玩。

寝室晚上吃饭，这帮懒家伙，阳光一玩就到5点多，后来就决定去汉斯吃宵夜，吃得我这几天的锻炼全白费了。哎，大家都变化了么？还是我好久没真关心他们了呢？原来从2个没女朋友的，变成了只有两个有女朋友，真奇怪的，这都是怎么了？说句恶心的总结，为了医学事业，我们是不是牺牲了很多。

 

 

这周，就是愤怒。

看什么都不顺眼，其实最看不顺眼的还是自己。

寝室的宝子和隔壁的小超人，还有我，三人入股，买了推子，和卡槽，剃了卡尺，怎一个爽字了得。小宝同志剃得还是不错的，不过让小超人修边的时候，剔出来个豁，遇到问题咱就解决吧，我就说改成个“4”，效果还不错，反正我看不到。后来，小超人被小宝子霍霍的更惨哈哈哈哈。冤冤相报何时了啊。

这周体重没怎么减，肉还是很松，不过肚子还是能看出来小了那么一点，再接再厉；不过，单词落的就是太多太多了。哎，哎。愤怒的焦点阿，我还是没坚持住阿。

小五子回去了，我是真舍不得他，这一回就不知道要多久才能见到了，看他上车，一直招手到拐过去再也看不到车，哎，以后我还找谁说那么多话啊。我们真的长大了，从小时候的点点滴滴开始想，那么有意思，现在我们已经不再说和父母吵吵，而是说更多爸妈有意思的事，这是多大的变化啊，以前都说玩什么现在都开始说以后怎么发展现在所面临的困境了，以前从不关心政治，现在能看环球不听课了上网因为西藏淘资料到后半夜。我们是不是在承担更多的责任了呢，再以后呢？我们又会怎样呢？舍不得你啊。

清明节的假期，我过的可谓真的很有意义，12点起床，确定寝室今不吃饭，吃饭，看了会电影，困了，接着睡，睡到下午。心还是难受，我是病了？跑步的时候也会难受，用不用看看呢？我的破眼镜已经什么都看不清了，用不用去陪个新的呢？懒那，哎。

 

 

 

夏恩迪阿夏恩迪

你其实挺不错的。哈哈哈哈

又一周过去了。锻炼放松了一天。单词放松了一天。挺不错容易阿。忙乎得我现在都心悸呢。

今天回学府四了，还是那么热闹，新鲜的面孔却还是让人看着那么舒服。如果可以重来那会不会很美妙呢？有个人陪着，每天背着书包上自习，然后再去学府四从这头吃到那头，逛阿逛的，每天都不会厌烦。不过呢都过去了，有错过的更有留住的，现在岂不是更美妙么？现在真挺好的，没有再次选择的机会，就要勇于承受，对，就是要坚定，要选择就嘎嘣溜脆的，要不犹豫着，最次的都选不上，就什么都没得选了，哈哈哈哈哈。

这次是，从学府四走到顾乡那头，我的腿啊，那个死小五子，还不放我走，偏让我陪他打台球，我要累死了，哈哈哈，不过真挺珍惜和他在一块，以后大家都什么样呢？还会无话不说么？今天吃饭的时候他说突然想起上海的时候了，在南京路上的大娘水饺，吃完了，等他，呵呵，哎，回忆也可以让人堕落。

我喜欢现在的生活，踏实充实，尽管累点，但有奔头，尽管辛苦点，但都是实在的。我会继续坚持的。挺住，就过去了，就算脸煞白用汗洗澡差点晕过去，那不还没晕呢么，一咬牙，肚子就掉下去了，哈哈哈哈哈，单词就记住了，哈哈哈哈哈。

对，补充补充，我现在在和他们比赛谁吃饭吃得慢，养好的生活习惯，真的太必须了，honda我有点怀念你了，我现在能不能慢过你啊？？？？

5天，背单词，健身。一停就又会前功尽弃，尽管喝多了到吐的程度，还是老实回寝室，裹着大被，看着单词，也不知道能记住多少。

这样，就是坚持么？

寝室真的很变态，这时候修暖气，外面都比屋里暖和，还往柜上刷油漆，呛的要命，是不是这样开窗户，既让屋子暖和又可以放气？

一肚子抱怨。

好了，牢骚早就发过了，咱还是要控制情绪，好好的生活。每天都规律这，上课，锻炼，背单词，为了战胜懒惰，只能认着惯性，一直下去。

小五子的回来，总共才见过两次，就让我昨天喝多，今天还继续出去活动，还吃多了，我的锻炼又白费了，又要跑多少个半小时阿。dr傻nie二，都工作了，只能可着她们时间。你们会越来越好的，以后会越来越幸福的。

我的其他朋友呢？你们都还好么？哎。大家都在各奔前程？

寝室上不了网，我的电脑就一周没打开过，我在考虑以后不要带电脑回寝室了。占我睡觉的地方，还没用。

有点累。坚持坚持，坚持就好了。咱坚挺着呢。

刚上初中的我们，还是否记得当初的模样？

认识已经十年的我们，大小节日，总要聚在一起，不管是光棍节，还是情人节。不是为了节日出来，而是为了在一起出来。

我们就这样，一直互相耽误着，没有再比我们还单纯的了，那么好的姑娘，真的不忍心，希望你们会更好，找到更好的。

工作的工作，只有我还在学习，你们还不嫌我，带着我，真好，有你们才是我最简单的快乐。我们会一直一直这样下去吧。

10年，说长不长，但是，这时间，我们经历了那么多，但，总是那么单纯，在一起就是。

你们都会好好的，我们会一直这样的，会的。不管以后，结婚生子，儿孙满堂，还是要这样的，我们的起点，就是这样的，所以一定会的。

初中五人组，dr，傻，捏，缺，二。有你们真好，你们也会因为有我而觉得好吧？哈哈。我又在孔雀开屏了。但是，十年，我用再多的语言，再多的情感，也是无法把我们的经历写出来，因为，真挚是不需要任何华丽修饰的。你们是我最简单的快乐。我们要一起见证成长。有你们真好。

    今天俗称的破五，年在今天也算过完了。姐姐姐夫，回来啦，就差妈妈，要不就是今年过年人数最全的一天了。姥爷病了，今天去看他，他还认识我和爸爸，说话费尽了，还不停的呃逆，不过握着他的大手，还是那么厚实温暖，还让我坐，还知道我是他大外孙子，是大凤的儿子，我乐得跟花似的，前几天他还糊涂着不认人呢，真好，现在都好了，都好了。不过我还是心疼。

    在奶奶家的饭尤其的丰盛，那个地方都是那么让人开心。爷爷奶奶还都挺好的，吃过饭，就听爷爷奶奶在那跟我和爸诉说着，我原来以为这些都是唠叨，现在的我特别愿意听，一点都不会厌烦。爷爷耳朵背，他俩老人家就是在那自说自的，允许我在这小开心下，那场面特逗。不过爷爷在说的时候，奶奶也会在旁边解释翻译的，有时候也拆拆台，损把几句，但是爷爷根本就听不到，哈哈，除非是奶奶跟他吵吵的时候，他才能意识到，哈哈。 

    有今晚谈话的内容，还有儿时的记忆，反正让我脆弱了。爷爷真棒，学术上就是认死理，都要弄出个所以然，要不决不服软。一辈子勤勤恳恳，兢兢业业，过年的时候还在乡村，还有那么多研究成果，真的是我在这辈人中甚至上辈人中很难见识到的了。几年前，去云南，由于发现一个屯子，很多人因患心肌病死亡，然后成立的研究小组（具体不是很清楚，听着爷爷陈述和奶奶的翻译），但是最后定论不是克山病，是病毒性心肌病，可没有可靠的证据可以证明，检测不到病毒的存在的证据，爷爷那么大年纪，然后还是跑东跑西，询问这个病毒心肌病专家，询问那个病原教授，然后查文献，读资料，奶奶就说，你爷爷就是顽固，研究所里这事都不提了，你爷爷还不闲着，偏要证明不是病毒，血压也总控制不好，要不就自己生闷气，本来耳朵就不好使，交流也费事。我心疼，听着我就觉得心疼。就算，爷爷是老顽固，那你们就用事实，和他好好说，让他明白，他都研究一辈子学问了，耳朵还不好使，你们就不能耐心的跟他说明白么？况且，在克山病领域，有几个是敢这么肯定下定论的，又有几个会诊断的，又有几个现在是研究着的。我们失去的，是研究学问的能力了么？还是失去了耐心去考证。爷爷，我心疼你，真的心疼你，我哭了，感动着，还温暖着，我特不想让你操心，特不想让你跟着生气，我真的特别佩服您，真的，我希望你会一直影响着我。当我也儿孙满堂的时候，我也有值得跟他们诉说的。   

    爷爷奶奶，姥爷姥姥，你们都要健康幸福着，因为有你们，我们才会快乐。我想为你们做得更多，可能我真的不是一个孝顺的孩子。

1.关于坚持

从小我爸就说我,三分钟热度.我觉得也是,和他比起来,我差远了,他现在还能天天坚持玩祖马,纸牌,斗地主.

我也不清楚,我的认真会持续多久.随着成长,我会坚持的更久吧.

2.关于抱怨

妈妈,今天又开始了,从我早上出门就开始.是,谁也不想当怨妇,但是,男人的错,就是让她成为怨妇么?我理解不上去了.不过,我妈真的太好了,这是实话.

3.关于这几天生活状态

我发现自己,可以稳当的呆着了.这点有点不像我,我还清楚地记得,前几年大学的假期,我都是在期待,假期的精彩.但是,我现在,静下来了,不知道是好是坏.

4.关于自以为

我不再自以为,我要稳稳当当的在这.如果,我的出现,未必会解决问题,为什么还偏要把问题解决?我呸.你可以去死了,夏恩迪.你什么都掌控不了.你连自己都整不明白呢.

5.关于马上

一步一步来.我现在就这么简单的想法.期待得越多,落差越大,关键是心态.我现在就剩好的心态了.

 

 

我不要陷入复杂.我要简单纯粹.我要跳出来.

 

不知不觉中,从原本的单调,陷入复杂.归结原因,自以为是,没事找事,思考问题不够成熟,总以为可以掌控局面.想要翻云覆雨,还没这本事.就是纯找抽.

我想跳出来,让生活简单,单调点无聊点,我就忍忍.要不,我操不起这心,心担着,还没本事解决问题,跟不上这节奏,理不清楚,弄得自己难受.

我不想伤害人,我想善良,忍,憋着,不让轻情感暴发,只怕承担不起,带来更大的伤害.但我不是完人,我做的还是不好,我还是很坏,很自私,很混,但是,我想好好的.想大家都好好的.这是不是纯属放屁.

我知道,我还是会依然孤独,没有人会为你停驻,因为你没有为任何人停驻.我,盲目了,脑袋大大大大大了.我该怎么办?我该怎么办.对不起.

青春散场，我们又能怎样。

下一个阶段，依然有人陪伴，你就不会孤单。

我现在只会傻笑，傻笑。突然想起了，独自等待，但不是电影，电影的内容忘记得差不多了，就是想起了这个名字。我是在等待着什么么，还是大家都在等待着什么，等待的是，原本在身边的人，个个离开，没人为你停留。他们还会回来么？命运弄人，就是，对、不对和时间、人的搭配。

紧张准备的考试，换来的是不值得这样。还有外科，还要继续努力。

小五子，回来了又走了，相聚这样短暂，还有我们的饭店，看来也要泡汤了。幼儿园，一直到高中，想想，都在一块，挺不容易的，就他一人一直在这，在这。

大白，回来了，假期，我可以和屁沉一起孤单了。

 

 

太久没在这里面说话了。不过更想知道的还是大家的近况，可能我这人就愿意当一个少言的倾听者。

和朋友相聚，真是太美妙了，今天我的肚子彻底笑得报废了。少了你们，我们少了多少乐趣。还记得我们那时候一起排练，去大庆，一起把这些的点点滴滴写进申请先进班集体的资料里。这样的过程真的太美好了。

飞龙给我传了，那天生日的照片，看到大家那样亲切，就是我们回不到过去了，其实那时候就挺愿意去学校的，还有同桌，可以问题，说话，天天和大家分苹果，吃的就是爽。“你比我小两岁是一辈子的事”，多傻的一句话阿，都已经不太记得了，可再听咋那么让人激动呢。

哎，哎，哎，我怀念的都是过去的，可生活总是向前的阿，想回去的。现状总是让人恼怒，让人莫名的发火，迁怒于别人，实际呢，是倔强么？扯淡，真恶，厌恶自己了。下系的生活，每天都是新奇的，临床真的让我充满期待。看到那些巨牛无比的医生，真的是竞争的激烈，人家有资本阿，才会表现出与众不同的气质。别不服，你想达到人家那程度还不知道要奋斗多少年呢。路漫漫阿，坚持住踏实走下去，咱学的可是能用一辈子的真本事。

工作还是不太顺手，要不是王锐锐，洪达达，张硕，要不是你们，我真不知道怎样可以做得更好了。在这里也要谢谢你们，一想生活中还有多少人为自己在做着俯卧撑，我就难过。素拓这活动，是在传达一种思考吧，做个有心的人，去体会生活，会获得坚强，拥有更强大的力量。嗯。

dr sha nie que er咱啥时候出来呢？

 

朋友们啊，有你们真好，谢谢你们。咱都一路走好，好好的，踏踏实实的。我们曾有过共同的世界，以后暂且不说，曾经的就值了，未来阿，等咱探索呢，希望咱都在各自的世界中拥有精彩，也是因为拥有你们才会精彩。我要挺你们，嗯。不多说了。想你们了。呵呵

我现在还真犯劲了，天天更新。没关系，今天补充昨天的，坐看了个电影叫上帝之城，是非洲那边一个平民窟，那里的小混混，是真小，杀人抢劫贩毒一样不落，而且杀人根本不眨眼，拿手枪机枪，打人就跟我们用水枪呲似的，看了真震惊，太可怖了，哎呀还是我们这些活在社会主义的青年有前途啊，要不可能都不知道怎么回事就死了。今天看了一个非常赞的电影，《i am sam》，西恩潘扮演一个弱智患者，为了让女儿留在自己身边，聘请律师争取抚养权，那位女律师和儿子之间的关系也因此发生了变化。女儿叫露西，Dakota Fanning扮演，太喜欢她了，笑容那么甜蜜，跟洋娃娃一样，对，怒火救援，世界大战好像都参演了，这么小丁点就演这么多商业片，真牛。

阿，不说电影了，说说哈尔滨今天的天气，白天雨夹雪，晚上就是暴雪，黄色警报（车上交通台说的，不知准不），这道滑的，在霁红虹桥上，眼看着两辆大客碰上，可就差那一缝没碰上，这技术，服了，哎，那司机老大不愿意了，就让我自己走回来，我说怕浇死，他看着堵车也不得不往里面扎，成了，也没那么多抱怨的，我是真走不动，要不早就颠颠跑家去了，从火车站到我家又不是没走过，成舒服着呢，主要今个又散架了，哈，终于能点到健身了，跑步，器械，然后跳操（是个男教练，老有激情了，逗哈，最后就觉得心肝脾肺肠肚啊就跟在肚子里面打结了似的），再加上单车（人不多，教练不热情，这一点激情都没有，根本蹬不动），这一套下来，可又爽了。一量体重降了2斤，估计都是汗，回家还会补回去。到家了，终于舒服了，真好，明天一定要回医大，看姥姥姥爷爷爷奶奶，嘿嘿，收拾我满床铺的破烂，然后der傻nie缺二五人组吃虾去，哈哈哈哈哈哈，太美妙了太美妙了。

突然想起国王归来和超人归来，但都与我无关，这里只是夏恩迪归来。假期阿，过的是太快了，出去玩感觉度日如年，回到家就跟飞似的。看来我还是恋家。这次出去，两件事挺值得回味的，一个就是潜水，一个就是磁悬浮，在海里茫然若失，在车上感受速度，一感觉，用薛大白的话就是一切都不真实，全是我虚构出来的。9号凌晨到的，睡了会，又去滑雪，可真爽，从坡上下来就摔，下几次摔几次，前扑式，侧卧式，后躺式，前翻式，卡法是应有尽有，也活该，谁让你硬当超人的，腿软了吧，让你瞎忙乎串时间，一个字，看自己口形，晚上大家一起吃饭，杀人——这才开心，然后又和他们去包宿，当时我一定是思维混乱了，一定是，真把自己不当人了。10号早上回到家，睡觉，洗澡，晚上丹丹姐生日，看到她们就舒服，坚持，喝了瓶酒，眼睛睁不开，最后还是挺到和她们一起回的。11号正常起床，搓麻，扯犊子吃串，还是我们四个开心点，真的。从现在开始陪妈妈，明天争取和她把健身办了，然后去超市，买点年货，嘿嘿，看看还能不能骗点新衣服穿，然后呢继续我的假期电影之旅了，起床看电影，困了睡，醒了看，爽歪歪的假期。

07年，夏恩迪欢迎您。

老早就想写了，可是……怎么就到3号了。

06年07年交接之际，寝室还在的兄弟喝酒，我喝了能有半斤白酒，又喝了大半罐啤的就终于挺不住了，睡得不省人事，我们报了太多料，多亏我还能记着点，啦啦啦啦拉。06年拜拜，记住的是美好的，摆脱阴霾，让泪化作相思雨随风去吧。夏恩迪在这里敢说，也要说，男人哭不是罪，我那天还跟他们报了个料呢，我，就是我，在06年因为两件事哭了，在我叔走了以后，我喝了很少的酒就在寝室美人的时候泣不成声，就像小时候我最新爱的玩具被人抢了一样；还有分手第一周，妈妈让我帮她点忙，我没做好，她用特别失望的语气对我说，不用你了，你赶紧回学校吧，我就忍不住了，我知道，那时候的我脆弱着呢，不只因为让妈妈失望，更多是因为1000多公里那么远的她吧，回去就找磊哥喝酒，我真的是忍不住了，坐那我还说掉眼泪就掉呢。都过去了，走向全新的07年，许过一个新年愿望，好好学习，做到还是有难度。不过06年经历的太多太多，让我想得也太多太多。就像我们初中五人组出去，我还说期盼着07呢，让06赶紧过去，但他们以为的就是感情的原因，其实真的不是，因为太多的失望，对自己的，太多，。但是，也不能活在角落里没够啊，我应该振作的阿，呵呵，所以现在才能微微一笑，再也不抽了。

07我对你寄予了厚望，我现在会孤独的走下去，因为我的理想只能一人完成。

P.S.父母身体健康，爷爷奶奶身体健康（爷爷的血压总是天天缠着奶奶），姥姥姥爷身体健康（姥爷要烟也总是天天缠着姥姥）。呵呵，老有所乐老有所乐，你们才是最幸福的。